不过说实话，事过之后，我的心情并不很差。ωωω.Ъàиzんùōм一些人对我的辱骂也没让我过度伤心，倒是有人说我心理有问题，细想想，我承认是有点。自从第一次发现妻子的处女膜早就不在，我的心理就无形间有了些扭曲。

　　操穴兄说：“做你老婆挺惨，但我希望她的艳情故事能继续。”

　　我想我会满足他的。我原来是个唯美主义者，妻子是我的最爱。这不仅是因为她的漂亮，而且因为她娇憨的性格、高雅的气质和迷人的谈吐。可她最宝贵的处女身却被别的男人沾污了！我悲哀，又不知所措，甚至我还有些恨上天、怨爱妻。我却又不能怪她，她破身那年只有八岁，而捅破她处女膜的却又是个低智商的农民，他至今还老实巴交地呆在农村里。他见到我和妻子时，也没有丝毫占有这我妻子的得意，或是对我的轻谩。我真是有气无处泄，有苦无人拆。

　　其实让我吃醋更深的还是妻子的前老乡男友。妻子在大学里跟他的性事让我很难过，当然那又不能全怪她，因为那时她还未嫁给我。

　　大家信也好，不信也好，反正我说的是真的。正是因为上述原因，我虽爱妻子，有时却又有些作贱她。

　　我本来希望她从来只属于我一个人，可我这个梦却早已破灭了。我甚至很想看到她跟前男友们热吻、为他们手淫时，究竟是什么模样儿。而且每次在跟她接吻时，我都会想到别的男人也曾跟她的舌尖绞在一起，吮吸她的唾液、摸她的奶子……

　　我有种破罐子破摔的感觉。真的，我隐隐期望她跟别的男人偷情，让我亲眼看到她跟别的男人做爱（当然最好是跟她的前男友旧情复燃），然后我再听她哭着求我原谅她。

　　我也不知自己怎么会有这么奇怪的想法。但我还是没准备，今年中秋夜，妻子会被三个男人当着我的面轮奸，让我亲眼目睹了她的阴道怎样被别的男人狠插猛捣。

　　只是这次我再没有以前知道她不是处女身时的愤怒，只有一丝悲凉，甚至还有一丝庆幸。终于，我总算知道了妻子在别人怀中是什么样子，也知道了别的男人能从她那里得到怎样的狂欢和快乐。

　　有人怪我没有拚死反抗，保护自己的妻子。我想说：

　　第一，我认为反抗是徒劳的，我和妻子根本打不过那些粗人。

　　第二，我认为反抗也是没有必要的，这一切都是命。我妻子早已不是清白之身，那我怎么去保护她的“清白”呢？又有必要吗？

　　第三，我承认我一直是个本性胆怯的男人，打架、吵架都不是我的强项。我对那些勇于跟淫徒歹人作斗争的人一直心存敬意，但我做不到。

　　我一直跟妻子交待：遇人抢钱就给钱，遇人强奸就随缘。能逃就逃，逃不掉就认命。

　　我总认为：妻

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